スーパーカーで獣道を走る

金融系IT会社のアラフォー会社員。ギャンブル依存回復中の12歳年下バイセクシャル主夫と２匹の猫と暮らす。かくいう私も元アル中、しかし謎の体質変化により現在はほぼ下戸。City Girlでしたが、昨年自然を求めて田舎に引越し、果たしてそれが正解だったのか考え中。自分の歪んだ認知を矯正して飄々と生きることを目標とするADHD・妄想性障害・気分変調性障害のメンヘラ奮闘記。低血糖で副腎疲労の疑いもあり。

性格ではなく、病気だと

水島広子著書の『対人関係療法でなおす　気分変調性障害』を読んだ。

 

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どの占い本よりも自分の性格をズバり当てていて、しかもこれは私の人格ではなく、病気というのだから、ああそうなのか、と。「ああそうなのか」というのは、こんな別に毎日会社に行けているのだから重い病気ではないだろう、自分がクズなだけだろうという考えが残っているから（しかし、この発想こそが「気分変調性障害」の症状であると、この点まで指摘されていて驚き）。

  • 自分は人間としてどこか欠けている
  • 自分は何をやってもうまくいかない
  • 人生がうまくいかないのは、今まで自分がちゃんと生きてこなかったからだ

 

特に「そもそもうつ病でエネルギーが低下しているというのに、その限られたエネルギーをすべて使って『ふつう』に見せようと努力しようとするのです」、それも「自分のダメさを見破られないように」と書かれている部分は、これは正にそのとおりで、私は社会人1年生のころから今に至って、なるべく普通の会社員のように振る舞うように気をつけて、ミスをしないようにいつも気を張っている。それによりおそらく慢性疲労になり、加えて頭の中で「それなりにいいお給料の仕事に就けて何が不満なんだ、働け！！」と自分をいじめる癖がついているので、さらに疲れる。でも実際働かないといけない。私には「疲れたらな、少し帰って休みなさい」とサポートしてくれる両親や実家がない。

 

当著書はもう10年前に出版された本だったのに、今回初めてd自分の視界に入った、いや正確にはYくんが本屋で見つけたので、今回初めてご縁があったのが不思議なぐらい。

今まで頑なに西欧医学を避けてきて、スピリチュアルや代替医療に１００％傾倒していたのも一因だろう。

 

以前よりテキパキ動ける様になっている点はストラテラはなんとなく効いている気がするけど、鬱の波に襲われると心身ともにうなだれてしまい、やる気は希死念慮に綺麗に上書きされてしまう。なので、次回はメイラックスではない抗不安剤を処方してもらえないか相談してみることにする。

 

同時に、認知行動療法の本を何冊か買ったので、地道にワークを始めるしかなさそうだ。

 

希死念慮は毎日ある。

 

今、見知らぬ誰かに「これを飲んだら少しずつ意識が薄れてあっという間に楽に死ねるよ」と錠剤を一つ手渡されたら、その場ですぐに飲まないにしても、何かをきっかけにきっと飲んでしまうだろう。殺し屋でも雇って、全身麻酔を打ってもらい、麻酔が効いている間に頭を銃で打ってもらい、そのまま海に葬られれば、それはそれでいいと考えてしまう。

 

希死念慮が消えない以上、何もかも意味がないように思えてやる気がおきない。

鬱は薬だけでは治らない。ワークはそれなりに根気のいる作業。私にできるのか。

最近はたまにヨガをするようになったので、運動量は少しだけ増えた。

鍼灸で腰痛は良くなってきた。

音楽活動も少しだけ知り合いと勧めてみたりもしている。

 

私なりに行動はしている。何に不満なんだ？と聞かれたら、本当にわからない。このわからないを解明しないと問題は解決しないし、それが認知行動療法のワークの目的なのであろう。

 

ただ生きるのに疲れた。心も身体お疲れている。慢性のうつ病は慢性の疲労。

 

Yくんと猫たちは全く悪くない（Yくんは幸い精神病には理解があるので、普通の家族よりは理解もあるし耐えてくれていると思う）ので申し訳ないと思いながらも、毎日死にたいと考えている。

 

一方で、できることなら、生きることには意味はなくただ当たり前の事実として受け入れ、自分を脳内で虐待することなく、自分の内側ばかりではなく周りの景色にも目を向けながら過ごせるようになりたい。そして自分は仕事がちゃんとできてる、あるいは、病気持ちなわりには頑張れていると自分を労えるようになりたい。

 

今のままだとどこに転職しても同じ問題に直面するし。

 

頼むからまじめにワークに向き合ってくれよ、自分......じゃないと何もかも失ってしまうよ。奇跡的に（？）アルコール依存からも抜けられたから、なんとか抜け出せるはず。。

 

私の永遠の憧れの人、ノブ子様。

誰からの承認よりも、自己肯定こそが人間の至福だということを示して下さる。